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过年,总让人想起小时侯
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1、晚上回来的路上,和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?”
2、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,“哎呦,好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说,“那可不,女大十八变,越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。
3、一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?
结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。
4、看非诚勿扰 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、有一个多次在大巴车上实施的罪犯在法庭上受审。
法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
罪犯:知道。
法官:什么罪?
罪犯: ...
- 2014-02-07 20:04
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1、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”
2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐,问我,我和狗有什么区别啊?
当时我就喷了,没区别。。。
3、A:给你的手机充电后,我的电脑就死机,启动不志来了,是不是中毒了?
B:有可能。
A:难道你的数据线有毒?
4、今天和男朋友通电话,妈妈问:“你和谁说话呢。”
我说:“你说呢。”
妈妈华丽丽说了句:“你和傻子说话呢。”
我当时想也没想回了句:“你才和傻子说话呢!”
5、表弟开了一家小饭店。为了降低成本,他亲自下厨 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、跟奶奶一起看电视,正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》,“请把我埋在,埋在那春天里……”,
奶奶说了一句:那你也得春天死才能把你埋在春天里啊,总不能活埋吧!
2、昨天为一居家客户匹配房源,客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东:“你们家房子阳台和窗户有封么?”
老太太大呼:“有风,风很大,我房子在顶楼。”
3、有次电信打电话来家里,向奶奶推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。
奶奶说家里养了狗了,没法养猫。
4、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?
爷爷:没有。
我:您的心胸好宽阔。
爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。
我:.. ...
- 2014-02-07 20:04
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1、“咦,明明回来啦?期末考的怎么样?多少分?成绩如何?”
“阿姨,我都毕业几年了…”
“哦,对不起,问习惯了…习惯了…”
2、我的一位同学,说一想到自己年年春节加班,晚上就辗转反侧夜不能寐,直到暗暗下决心:明天就去单位递交辞职书!
第二天太阳升起来的时候,他鼓足勇气———去加班了。
3、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”
“女朋友的腿。”
4、“工作待遇怎么样啊?”
“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”
“找女朋友了吗?”
“没找到,给点压岁钱吧,我去追女孩!”
“准备啥时候买房啊?”
“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”
“……”
5、大过年的家家 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、蔡明:“厕所里跳高——过粪!”
2、蔡明:“脸这么平,长得跟井盖似的。”
大鹏:“今天没去飙车呀?”
蔡明:“我怕再从你脸上压过去!”
3、岳云鹏:“我女朋友叫铁锤。”
4、蔡明:“每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊!”
岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了,昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她楼下摆了一棵心呐!”
蔡明:“她感动了?!”
岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”
蔡明:“我明白了,你的心让狗给吃了。!”
5、岳云鹏:“下雨我们都在一块淋着,到家一看,我还行,再看铁锤!”
蔡明:“生锈了?”
岳云鹏:“生病了!我给她吃药,我给她倒开水,把我给烫着 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
2、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
4、“没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”
“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!”
“唉,孩子,这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。
5、人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、朱军:“细脖脑袋大,腿长像蚂蚱。五官很端正,就是没下巴。——冯巩”
冯巩:“八戒的队伍--朱(猪)军”
朱军:“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”
冯巩:“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”
2、朱军:“你说说那胖哥 ...
- 2014-02-07 20:04
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1、坚决抵制转动圆桌吃饭,受不了了,随时都要担心喜欢的菜被人夹了,吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。
2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了,还是饿。。。
3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。
4、不要动不动说自己是吃货,我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。
6、对于吃货学生来说:考前吃啥有啥,考后有啥吃啥。
7、我问吃货,为什么你朋友都不请你吃饭呢?他说:现在大家都不敢请我。。。
8、某种程度上说,“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货,每 ...
- 2014-02-07 20:03
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1、郝建:“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关,我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声,结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”
2、郝建:“以后我再多管闲事,我就不叫郝建,我叫非常贱…”
3、大妈:“哎呀,我的胳膊肘啊!哎呀,我的波棱盖啊!哎呀,我的腰间盘啊!哎呀都不疼啊!”
郝建:“大妈,都这会了就别用排除法了。那既然都不疼,那咱试试看还能不能走了。”
郝建:“你这走是能走啊,可你这是按表走啊。”
4、大妈:“小伙子,你这脸上青一块,紫一块的,你摔的也够呛啊。”
郝建:“没事”
大妈:“你是个好孩子,还知道把大妈扶起来。”
郝建:“我这是做好事上瘾。”
大妈:“这要换了别 ...
- 2014-02-07 20:03
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1、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时就是那么想的……”
2、今天吃饭,我说:爸,你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。
3、晚上和妈妈逛街,到商厦门口,
妈妈对我说,一会进去你就装傻。
我:为什么?卖衣服的没准看我可怜,就好讲价。
4、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也 ...
- 2014-02-07 20:03
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1、你是为我学的吗?
2、罚你不是老师的目的,老师的目的让你明白。。。
3、你们那些事!别以为我不知道!
4、就是你们几个老鼠屎!坏了一锅汤!
5、你们就是我教过最差的一班。
6、不要以为我在讲台上什么都看不见!
7、我都懒得说你们了!(然后继续滔滔不绝的说着)
8、这道题我讲过多少遍了?怎么还是有人不会?
9、整栋楼就你们最吵!我在办公室就听见你们讲话了!
10、你们现在可能会恨我,但长大一定会感激我。
11、都要考试了,连点儿紧张气氛都没有!
12、为什么迟到?不要给我找任何理由!
13、说话不要出声!不要影响其他同学!
- 2014-02-07 20:03
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1、李咏没上马年春晚真是浪费了那一张马脸了。
2、中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事。
3、上一年蔡明还在跳舞,今年就坐轮椅了。这证明跳广场舞是没有好下场的。
4、为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅,他们居然前后分别动用了沙宝亮,华少,黄渤,大张伟,阿宝,孙楠,刘欢,冯巩。好嘛,我认了!
5、没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。
6、和家人一起看春晚,曹云金说上句我马上接出下句。现在家人看我的目光有点复杂,大概是后悔当年为什么没送我去学相声。
7、基因这东西吧,真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢?
8、“玫 ...
- 2014-02-07 20:03
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1、朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。
2、我问:要是那天我出轨了你会怎么样?
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说:老婆,你太看的起你老公了。
3、“老公,你看我像什么?”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”
“喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”
4、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到:“走 ...
- 2014-02-07 20:03
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1、两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。
2、容易走的都是下坡路。
3、自由不是想干什么就干什么,而是想不干什么就不干什么。
4、打动人心的最佳方法,是谈他最珍爱的东西。
5、品格不由你占有的东西决定,而是由你匮乏的东西塑造的。
6、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。
7、有一天“我”字丢了一撇,成了“找”字,为找回那一撇,“我”问了很多人:那一撇到底代表什么?
商人说代表金钱,政客说代表权力,明星说代表名气,军人说代表荣誉,工人说代表工资,学生说代表分数……
最后“生活”告诉“ ...
- 2014-02-07 20:03
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